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no title

めまいが治まったのは、

夕方ビール飲み始めてから(汗


娘はオカンの店にバイトに行き、

塾帰りの息子と二人で夕食を取りながら、

まったりしてたらちょっと楽になってきました。



またMr.サンデーを見て泣いてしまいました。

上原投手のドキュメントで。


他所のチームに移ってすぐに大事な試合を任され、

コテンパンにやられ、


パニックです


って。


それでも我慢が出来たのは、


「野球が好きだから。」


そしてその後の活躍!!



うえーん(>_<)





家族のため

子どものため

生活の安定のため

と、

一度は遠ざかろうとしたマイクの仕事。



でも結局、

私はここに戻ってきた。


今は華やかなテレビラジオでもない

立派な肩書きもないから講師でも先生でもない


20年以上やってても、

いまだに葬儀の現場では新人。


毎日タイムカードを押して定時まで務め上げればいい仕事じゃない


不本意、不条理で明日から使われなくなるかもしれない


休みの日と仕事前には予習、

帰ったら宿題、

夜は緊張でまともに眠れない

神経の休まる暇が無い



家族の夕食の時間が遅くなる

朝食の時間にはもう出かけてる

正月もまともに迎えられない


大きな保護者を一人失った子どもらに、

そばにいてやりたいのに物理的に叶わない





それでも、

私は、やっぱりここに戻ってきた




おそらくここでしか、

私は私として生きていけない


わかっていながら、

今までうまくいかなかった


それはなぜか


自分に足りなかったものはなにか



ここに戻って毎日神経を擦り減らして、

やっとわかったことがある。


この世界においてでも、

おそらくどうがんばっても私に克服はできないことがある


でも、


こんな私でも、

ここだけは秀逸!!


って褒めてもらえることがある。


それを頼りに、


できないところはなんとかギリギリ及第点をもらえるように、


生きていくしかない



親として子どもに伝えられること


今は定まっていない


可哀想に私に似て不器用な子等に、


こう生きたらうまいこといくで!!


って教えてやりたいのに、


まだそのレシピは出来上がってない


ただ、


言い訳するつもりはないけど、



去年の私より、

今の私のほうが、

たぶん、ほんとの自分らしい。


たぶん、


子ども達もそれは感じていると思う。


寝不足で、

毎日原稿書きにヒーヒー言いながら、

でも今までと違ってなんとなく楽しそうな母親を、

彼等はちゃんと見てくれているだろう。



自分らしく生きながら、

家族のことも大切にして、

周りの人も幸せにできる


その方法を、

子どもらと一緒に探していきたい



本当にいろいろあった激動の一年だったけど、


いっぱい勉強できたなあ!!


人生、長いこと生きてたら、こんな年もあるやろ!


もう二度と要らんけど!!
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年末年始

あか~ん


なんかヘトヘト。




疲れは身体なのか脳なのか

たぶんどっちも

だけど、

脳の疲れは困ります。


生活に異常をきたします。




今日は久々にまる一日休み。


大掃除を!

と、朝から頑張ろうとしたけど、

少し動くとめまいがして身体が動かず、

休んでばっかり。




昨夜、

20歳の頃、地方テレビ局に出始めた時から現在まで、

時々お仕事いただいている大先輩から電話があり、

持病が悪化して緊急入院することになった、

自分はいつどうなるかわからない


年始にいくつか仕事を受けてしまっているが、自分はいつ倒れるかわからないから、

自分の片腕として付き合ってくれたあなたに仕事を任せたい


と、

アナウンサーなのにろれつの回らない口調で言われ、


もーホントにテンパってしまって、

涙があふれて返事も出来なくて、


はいわかりました!!

と、どうにか答えた


のですが、


今、お世話になっている葬儀事務所も、

実は年末年始がいちばん忙しく、

明日明後日も、出動依頼があれば飛んでいかなくてはならず、

正月も2日からは待機体勢でいなければなりません。


葬儀事務所のボスにもすごく可愛がっていただいているし、


私がNGを出せば、仕事が多発した場合、多くのメンバーに迷惑をかけることになる




どーないしよー


サンタさんにはもう20年前からコピーロボットをお願いしているのにいっこうに届かないし(>_<)




でもやっぱり、

これまで長年、先輩アナウンサーさんにいただいたご恩を返すのは今しかない


トリアージだ




温情溢れる葬儀事務所のボスならきっとわかってくださる!


意を決して連絡したんだけど、




「気持ちはわかるが実際手が足りない

というか、

その先輩アナウンサーさんが今後、あなたにどれほどの仕事を提供してくれる?

あなたが優しい子なのはよく知ってるけど、

すぐ情に流されるのが欠点よ


あなたはこれからしっかり稼いで子どもを育てていかなければならない

だったら、


なにを優先すべきだとおもう?



悪いけどこちらに迷惑かからないように調整しなさい」



ボスのおっしゃるとおりでございます。


それでも葬儀事務所の他の司会者さんに調整をお願いし、

なんとかこなせそうな状態になりました。



仕事納めが12/31、
仕事始めが1/1


母に、

「子どもが可哀想やんか!」

と叱られ、


そんなこと、アンタに言われんでもじゅうじゅうわかってるわ!!

私の親なら私が可哀想やと同情してくれたらどやねん!!

とケンカする暇もないので心の中にのみ怒りを充満させつつ、

たまたま今日が休みになったので、

せめて我が家の足の踏み場を確保しようと片付け始めたら、


久しぶりにまた視界がグルグル回り始め、

立っても立ってもすぐ座り込んで横になってしまう


今日の自分は、

傍目から見たらのらくらしていたと思いますが、

自分の中ではけっこう壮絶な戦いが有りました。



でも、

お正月に休めない職種に従事している人だってたくさんいる


だいたい、

普段以上に仕事が忙しい中で、

クリスマスも忘年会も年賀状も大掃除もおせち料理もいっぺんに一週間に済ませろなんていうのがそもそもの間違いや!


我が家の正月は、

6月にする!


って、

開き直ることにしました。



いちおう、ぼちぼち大掃除はしてます。


それでも罪悪感に押し潰されそうな感じが嫌。




もう、


早くめまいおさまれ~

クリスマスの呪い




あなたが去年、

子どもの前で、



どうでもいい


って言ったクリスマス、


今年もやってるよ。




今日は仕事だったから、

ジングルベルはお坊さんのおリンだったけど、

昨夜、いっぱいお料理作って、

久しぶりにケーキも作って、


まだサンタクロースが来るのを待ってる息子のために、

ツリーも出したよ


明日の朝には、

プレゼントが届いてる。



めんどくさい行事が減って、

何処かのお姉さんと、

楽チンチンなイブですか?



なんかお気の毒だ。




私は、


幸せだよ。




最初は辛かったけど、



今は、


生まれ変わったみたいに、全てが愛おしい。


子どもも、

親も、

家も、

友達も、

仕事も。



これがサンタさんからのプレゼントなのかな。



来年も、

再来年も、

死ぬまでずーっと、


私は子ども達のためにツリーを飾る。



この子らが私のもとを巣立って離れて暮らしても、



この子達の実家は、私なんだ。


そう思うと、


あなたは可哀想。



だけど自分で選んだ道だもんねえ



もうちょっと余裕ができたら、


あなたの幸せも祈るよ(^.^)




せいぜい、メリークリスマス(^◇^)























ほんま独り言

ブログの投稿が増えるときは、

調子が悪いとき^^;


たまの休みには家事をやっつける!!

と誓うのに、

朝、子どもが出かけるのを待ちきれない勢いで二度寝。


二時間ほど爆睡して、今日は親友と長電話。


この親友がまたスゴい女で、

ダンススクールを卒業後、大阪でダンサーを経てダンス教室の主催をしながら片手間で司会業を始めたんだけど、

いつの間にやらいろんなところに手を広げ、

いまや大学の講師から就活カウンセラーに婚活コンシェルジュ?、議員の秘書もやって自身も出馬要請もらって困ってる~、

といいながら、子どものPTAと少年野球の会長だの役員だのをこなし、

それでいてこんな私みたいなグダグダ女の愚痴もちゃんと時間割いて聞いてくれるっていう、

出来過ぎた女なのです。


小学校の頃からしっかり者でみんなのオカン的存在で、


中学校では私が生徒会長だったのに書記の彼女のほうが頼りにされていた

私自身も彼女を頼りにして任せっきりだった


そういう、

親友というよりは姉か母親のような相手。


それでも二人で仕事のことや子育ての話でなんだかんだゲラゲラ笑い転げて喋るのは本当に楽しいんだけど、


電話を切ると、

なーんか、落ち込むんですよね。


自分が情けなくなっちゃって。


やっぱり自分は無能だなーって。



今やっと、マイクの仕事だけで子どもを養っていけそうな感じになってきて、

それは私が長年望んでいたことだし、

自分なりに毎日200%の力で必死に頑張ってるつもりだし、

自分にオッケー出してやりたいんだけど、


よく考えたら、私、マイク握ってもう20年だよ

細々どうにか続いただけだけど。


同じキャリアの人達は、もうとっくに自分で独立したり講師業やってたり、他の業種に手を広げてるのに、


いまだに人からもらうおこぼれみたいな仕事して、

一本某の、明日の保障もない、バイトみたいな就業形態で綱渡りの生活して、


なにやってるんだろう

これからの子どもの教育費、

老後、どうするんだろう



とか考え始めたら、どんどんどんどん気持ちが落ちてきて、


また酒で誤魔化そうとしてる今宵。



明日は某団体のクリスマスコンサート。

気に入っていただいて、もう10年以上、声をかけていただいてる仕事。

本当にありがたい。


でも、

この仕事も他の大手事務所を通してもらってる仕事。

その事務所との付き合いはこの仕事だけで、年に一度しか社長に会わない。

ブライダルの司会は30代がリミットなのよねえ

とか言われ、わかってるけどまた落ち込む。


夕方、再放送の「ラスト・シンデレラ」をなんとなく見てると、

藤木直人が元夫とカブって仕方なくて、

寂しいとか恋しいとかじゃなくて、

ただなんとなくまた落ち込む。




はー。



やめたやめた!!


明日は、いちばん長く付き合っていただいてる上得意様の仕事だ!!

心を込めてやるぞ!


現場に行くまでの準備が、私らの仕事だ!!

リセットして万全で行くぞ!!


今夜はカキフライ!

私は牡蠣アレルギーだから食べられないけど、子どもらのために心込めて作ろう!!

仕事の愚痴

真夜中にうたた寝から覚めて、

お風呂に入るかベッドで本格的に寝るか悩みながらボーッとしてたら一時間経ってて、

明日も朝早くから夜まで仕事だからいろいろ準備しなきゃいけないのになにしてるんだ私は

と焦っているのに頭も身体も動かなくて、

とりあえず作りかけの明日の夕食のカレーを仕上げて、

いまお風呂でブログに愚痴ってます。



疲れてるんだなあ自分。


肉体的にもキツいけど、

なにより神経の磨耗がハンパないッス。

あー、

難しいなあ、葬儀。


たまに他のジャンルの司会すると、
楽勝~(^。^)
って感じ。

着たきりスズメの黒スーツでなく明るく華やかな衣装で声張って喋れる。

そしてお褒めの言葉をいっぱいいただく。

お仕事ってなんて楽しいんでしょう!

私って、仕事できる人だったのね!


で、

翌日葬儀に行くと、

どこでミスして怒られるだろう

今日はなにが起こるんだろう

って、またビクビクヒヤヒヤドキドキ怯えながら、

脳ミソフル回転であっという間に過ぎる3時間。

終わって、あそこが抜けたこれが間違ってたってボスに電話報告してお叱り受けて、


ヘトヘトになって打ちひしがれて次の現場へ。



なんでこんなに難しいのかと考えたら、

葬儀は、バスケの試合みたいな感じなのかな。

バスケ部じゃなかったからこの比喩が正しいかわからないけど。

瞬発力の要るチームプレイ、なんですよね。


左脳で必死に式の組み立て段取りを考えながら、
スタッフさん達と逐一連携取って常にイレギュラーな出来事に対応しつつ進める勝負。

をしながら、

右脳で会ったこともない人の生涯をその場で5分のドラマに編集して読む。

この左右の脳ミソ同時進行が、私にとっては至難の技。

ナレーション作って読むだけならまだいいんだけど、

毎回あちこちいろんな現場に飛んで、

そこのスタッフさん達のやり方ルールに合わせて、

時間の計算とか他人の動きまで気を配るという作業は、

気の利かない女代表の私にとって本当に難しいこと。


だからそちらにばかり気を取られていると、

唯一の取り柄である本業のナレーションが疎かになってしまう。

始めたばかりの頃は、

BGMを流しながら故人さんの遺影を拝んでいるうちに自然に言葉が降りてきてたのでナレーション原稿作りに苦労することはなかったんだけど、

最近は、ひとことも降りてきてくれない。

現場に入ってから2時間以内に他の打ち合わせをしながら原稿書き上げなければいけないから、

よけいに焦ってテンパる。


こうしてブログ書いてても、

文章がおかしいのがわかっているのに直せない。

脳が疲れ切ってて働かない。

葬儀は冬がいちばん多いので、

これからどんどん忙しくなるのに、

乗り越えられるんだろうか自分。



あーもうこんな時間だ。

お湯も冷めてきた。


だらだら愚痴ってまとまってないけどもう終わろ。
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D-nuts

Author:D-nuts
不惑の年にして戸惑いまくりの女の日記です。

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