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嵐を呼ぶ女

九月の風が吹くと、


なにかしら、


どうしてかしら、


不安になる。




思い返せば、



ワタシの起こしてきた「事件」は、

ほとんどが九月、もしくは十月のこと。



昔から、この時期になると、台風、巻き起こしてました。





だけど、

もっとよーく思い返すと、


ここ3年ほどは、何も起こっていない。



やっぱりちょっと波はあるけど、


なんとか乗り越えてる。



おー


さすがオトナ。


ワタシも成長してるんだわ


んふふ
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離脱症状 2

それなりの参考資料を引っ張ってきて書こうとおもっていたのだけど、

面倒になったので自分の経験と私見だけ書きます。




こないだ、

薬を飲まない状態で4~5日過ごしたら、

けっこう大変な状態になった。




今飲んでいる薬は、

ジェイゾロフト

という抗鬱剤。


二ヶ月前までは、

これに加えて、デパケンという躁鬱状態に対処する薬も飲んでいた。

他に、頓服として安定剤と軽めの睡眠導入剤を適宜。



いろんな向精神薬を飲んだ結果、

今の薬に落ち着いて約4年。

量は好不調に応じて若干の増減はあるものの、

見た目には薬の必要性を感じられないくらい元気になり、一応普通の生活が送れるようになってきたので、

薬の量は減ってきて、去年の冬頃には最も少ない量にまでなっていた。


それでも、

飲み忘れるとすぐに離脱症状が表れる。

病院に行く時間がなくて2日も飲まずにいると、

眩暈と動悸、それに不安とイライラに襲われる。

それで慌てて病院に駆け込む。



そういう、薬が切れたときの離脱症状はよく知っていたのに、

今回、5日も病院に行かなかったのにはいくつか理由があった。




まず、

抗鬱剤服用を理由に入社したばかりの会社を解雇され、

加えて、

向精神薬の服用歴があると、

生命保険にも加入出来なかったり、条件がかなり厳しくなるということも知って、


これだけ世の中でメジャー(?)になったように思われる精神科とその薬も、

そのお世話になっている人というのはやはり「特殊な人間」として扱われているし、

気軽に向精神薬を飲むのは恐ろしいことなのだと実感したからだ。




もうひとつは、


実はその会社に入社する少し前にネットで、

『向精神薬の副作用で脳の感情を司る部分が萎縮し、

感情や理性だけが「退行」、

つまり「赤ちゃん返り」してしまって善悪の判断がつかなくなり、

凶悪犯罪を起こす原因となっている』


という記事を目にして、

そこから、

向精神薬が脳に及ぼす影響について書かれてあるネット記事を次から次へと貪り読んでいた。


記事の信憑性を確かめることは出来ないけれど、

人によっては相当酷い副作用が起きているらしい。

服用を中止しても元に戻らない「後遺障害」で、

高次脳機能障害などの「全くの別人」の人格に変わってしまった例も複数あるらしい。


非常に多くの人が、精神科で処方される薬の薬害を訴えているという事実に驚いた。




これまで、

病院と薬を頼りに生きてきた

と言っても過言ではない。



十年以上も前、

苦しくて辛くてどうにかして楽になりたいともがいていた頃、

今よりも精神科の敷居は高く、

周囲の理解も無く、

「気の持ちよう」

「甘えるな」

「基地外の薬なんか怖いから飲むな」

みたいな偏見にいっそう痛めつけられ、

死ぬことも頭に浮かんだ。


その時に、

悪いのはあなたじゃない。

悪いのは病気。

薬を飲めば治ります。


そう言ってもらえて、どれほど救われたか。


風邪や胃腸の病気と同じ。

薬飲んで寝れば治る。

そう思えることが本当に有難かった。


だから全く疑うこともなく、

素直に飲んできた。


飲み始めた頃は、

症状も軽かったし、

短期間だけ飲んでいたので、

離脱症状に悩まされることは無かったし、副作用もそんなにきつくなかった。


継続的に飲みだしたのは6~7年前からだけど、

先に書いた通り、状態は格段に良くなっているし、

通院と薬は、

自分にとってのお守りになっている。



だから、

今になって「抗鬱剤は恐ろしい!ダメ!!」と言われると、

精神的支柱を奪われたようで動揺する。



だけど、

向精神薬は脳になんらかの影響がある

と聞いて、

「やっぱりな」

と思ったのも事実。


「いったい、いつまで薬を飲み続けなければならないんだろう」

という疑問が少しあったのも本当。



それから、

ワタシは今、無保険状態にある。

また、ダンナさんの扶養に戻るのも面倒だし、

次の仕事先が見つかったので、

しばらくの間だけ国民健康保険に加入するつもりなんだけど、

実はまだ手続きが済んでない(-。-;



そんなこんながあって、

ちょうど良い機会(?)だから、

薬、やめちゃお。

離脱症状もしばらく我慢すれば治まるでしょ


と、

ものすごく安易に考えて、

というかやや自暴自棄になっていたこともあり、


薬が切れたのに病院に行かなかった。




そしたら…




あーまた前置きが長くなり過ぎたんで一旦終わりm(_ _)m

格闘ひとり

最近、仕事がらみとかなんやかんやで、動くことが増えてきました。

人との出会いも、嬉しいとか楽しいの良い刺激も増えてます。

充実感もあります。

なのに、
なんでこんなにしんどいのかな〜

動けば、風が起こる。

追い風に乗って飛び回るぜーい!

ってゆう、イケイケな自分と、

精神的痛風の自分がいます。

ちょっとの風でも痛い(T-T)みたいな。

つい今しがたまでハッピーハッピーだったくせに、
気が付くと「自分はなんてダメな奴なんだ…」
と、床を見つめてたり。

とても安らかな気分だと思ってたら、
急にものすごく苛々したり。

不安定の波が激しくなってきてます。

とりあえず、一週間も診察と服薬サボるのはダメだ!

ちょっと元気になるとすぐ調子乗る自分てなんておバカなんだo(><)o

…あー…(。。;)…

ヤバイストップストップ!!

…はー…(。。;)…

埴輪

4月の陽気のあとは雪。お天道様はナンボ気まぐれやねん!ひとのふり見て我がふり直せ。


どちらさまもお風邪など召されませぬように。すでにお召しのかたは一日も早い平癒をお祈り申し上げます。


 


退院してもうすぐ3週間が経とうとしています。


その間に、司会のお仕事復帰第一戦があり、地元のコミュニティラジオ局の一次オーディションがあり、次いで2次審査がありました(一応採用していただけることになったみたいです)。


そのほかには入院していた病院に外来診察に出かけ、入院友達やスタッフさん達の顔を見て懐かしかったりしました。2週間しか経ってないのに故郷に帰ったような気持ちになりました。


家事の勘も少しずつ戻ってきて家の雰囲気も落ち着いてきたように思います。


が!


なんか、ものすごくしんどい。眠い。ちょっと時間があるとすぐ横になってしまう。


特にハードな生活を送っているわけではなく、むしろだらだらゆるゆる暮らしているのに、


ちょっとした外出で、ありえないほどの疲労感が・・・。


特にお仕事関係は、前日と当日の朝は緊張と焦燥でパニック状態に陥るので、安定剤を連続服用。


でもなんだかんだいって本番は落ち着いてうまくいったのでめでたしめでたし


で、帰ってくると、笑顔も元気も使い果たして、


サムネイルこんな顔になってます。


なんてゆんでしょか、シャバの空気は刺激が強いッス。


お仕事は、いきなりバリバリやるつもりだったのではなくて、たまたま時期が重なっただけなので、ここらで一息入れて、体調のバランスを整えようと思います。


今年はワタシ個人よりも家族にいろいろと動きがあって、ワタシはフォローに回ることになりそうなので、体力つけてフットワークを軽くしておかなければ。


・・・といいつつ、今日もコタツで寝てばかり

今度はちゃんと帰ってまいりました。

節分を過ぎて昨日はびっくりするような暖かな日差しに恵まれました。


どなたさまもお元気でお過ごしでしょうか?


 


私のほうは、おかげさまで、1月29日に無事退院いたしました。


 


たくさんの温かい励まし、お見舞いコメント、本当に嬉しかったです。


ありがとうございました。


 


  入院した日に病棟の窓から見た鮮やかな紅葉が、いつの間にか茶色く枯れ落ち、枝に白い雪が積もり、退院の日の庭には小さな赤紫色の梅の蕾をたくさん見つけました。 
そしてこの春の訪れを感じさせるうららかさ。やっぱり時間は容赦なくとうとうと流れているんだなーと実感する今日この頃です。


 


 3ヶ月半という時間は長かったようであっという間だったようで、帰ってきてしばらくは竜宮城から戻ってきたような、なんだかヘンな感じでした。


退院前、外泊で帰宅して病院に戻るとどっと疲れて寝てばかりいたので看護士さんから退院後はくれぐれも頑張り過ぎないようにと釘を刺されましたが、それほど頑張っているつもりはなくてもやっぱり主婦の労働ってけっこうハードなんですね。


1ヶ月くらいはぼちぼち馴らし運転で無理しないように、と言われながら、退院して3日後にはラジオのオーディションを受けたり(これはずっと前から狙っていたのでどうしても外せなかったのです)、仕事の打ち合わせに出たり、娘の中学校入学説明会やら準備やらで毎日なんだかんだバタバタしております。


そのせいか復帰1週間にしてもうバテてきた感が・・・今日は家でぐてーとノビてます。


 


100日の入院生活の間に、いろんな人と出会い、いろんな本を読み、いろんなことを感じ、いろんなことを思い返し、いろんな自分に気づき、これからのいろんなことを考えました。


しんどくなったり、悲しくなったり寂しくなったりもありましたが、少しずつ気持ちが落ち着いて、最後には自分でも驚くほど穏やかな精神状態で過ごせるようになりました。


孤独と不安にふるえて何かにすがりつかないととても一人では立っていられないようなときにも、そんなふるえる自分をじっと見つめて、「大丈夫だよ、あなたには私がいるよ。ここにいるよ。」と抱きしめてやることができるようになりました。


これってちょっとヘンに聞こえるかもしれないけど、こうとしか言いようがなくて


自分の中に、大人の理性や常識ではうんともすんとも動かないだだっこが住んでいて、その子がいつもひどく怯えて泣き喚き、時には暴れる。その子を閉じ込め黙殺するにはそのぶん余計にエネルギーが必要になるし、閉じ込めたつもりでもその存在は抑圧されて膨張し、思わぬ形で歪みや爆発を生む。


それを解決するにはまず鍵を開けて幼い子供の自分を解放し、大人になった自分が彼女(彼)の訴えを聞いてやり、もう大丈夫怖くないよと言い聞かせてあげること。


これは、AC(Adult Children・・・子供時代に機能不全家族で育ち心身に傷を受けた成人)という概念を知り、また自分自身をもう一度深く見つめ直した上でワタシが行き着いた「セルフ・ヒーリング」です。


っていうほどたいそうなものじゃないですけど


「行き着いた」というにはまだあまりにも勉強不足なので、これからもぼちぼち勉強して行きたいと思っています。


 


そのほかに気づいたのは、「自分を持つことの大切さ」と言えばいいのかな。


どうもワタシは、周囲の人の感情をキャッチするアンテナが敏感すぎるようで、たとえばその場に一人でも不機嫌な顔をしている人が居たらすぐそれを自分の責任のように感じて苦しくなってしまう、ということが子供の頃からありました。他の人の感情が優先されて、自分の感情がわからなくなってしまうのです。


ある友人が「目の前の人の感情は他人のものであって、自分のものではない」と教えてくれました。なるほど、と深く納得しました。


逆に、自分が苛立っていたりすると、目の前の人の存在が急に不愉快に感じたり、なんでもないことを許せなかったりします。


それは自分の感情が不安定なだけで、目の前にいる人には何の関係もないのです。


だから、人に対して不快を感じたらまず、自分の心の状態が大丈夫かどうか、省みることを覚えました。


そうすると人と接していてひどく感情が乱れたり相手を傷つけるようなことは滅多になくなりました。


それともうひとつ、ワタシは「自分のペース」を守れないとすぐにアタマがとっちらかってしまう人間で、しかも動作があまり素早くない、要領が良くないどうも、ひとつのことをやり始めたらとことんまで完璧を目指してしまうこだわりの強いヤツのようなのです。


だからなんでもサクサクパパパッとこなしてしまう、ウチのダンナさんみたいな人と一緒にいると、どうしても行動にズレが出てきて、ワタシは焦ってしどろもどろ、向こうはイライラしっぱなし、という最悪の状況が出来上がってしまうのです。


だからワタシはまず、焦ってあれもこれもに手をつけないで最低限のことをこなす。そして不必要に急かされたら開き直って「ちょっとタンマ」と手を挙げる


周りの人たちがなんでも出来て立派だなあすごいなあと感心しても、それに焦らされない。


人は人、自分は自分。ワタシだって、頑張って生きてるんだもの。


今まで何度も自分にそう言い聞かせていながら、なかなかそれを認めることが出来ませんでした。


こんな自分ではいけない、こんな自分では生きてる価値がない。


子供の頃からのすり込みは強烈で、自分を卑下する癖を直すのは容易ではありませんでしたが、


今ではだいぶ、考え方も変わってきたように思います。


 


そうは言っても、毎日時間が流れ空気が流れ生活していく中では、嫌なことしんどいこといろんなことが起こるし、感情だって常に生まれ消えます。いつも悟りの境地ではいられない。


特にワタシは月の満ち欠けで精神状態が大きく変わってしまう、なんの外的刺激がなくても勝手に揺れてしまうやっかいな病気を抱えたオオカミ男のような人間なので、また必ずしんどいときはやってくる。


そういうときもある。誰にでもある。対処の方法は自分なりのやり方でいい。だけど自分の命を粗末にしたり、自分を傷つけたり貶めるようなことだけはしない。


 


とにかく、まずは自分を大切にすること。


ナースやカウンセラーさん達にも何度も何度も繰り返し言われたことです。いいトシをしてこんなこと言われてるのも恥ずかしいですが、ワタシには一番、大切なことでした。


自分を愛していないと、人を愛することもできないんですよね。


ワタシは家族を愛し幸せにするために生きて行きたいです。


 


なんかだらだら書いてたらまとまりがなくなってしまったけど、こんなふうにあーでもないこーでもないと思い巡らしながら家族に囲まれて暮らせる自分は幸せです。言い聞かせてるんじゃなく、心からそう思います。


 


そんなわけで、これからもどうぞよろしくお願いします
(めちゃめちゃ適当なまとめ方ですが


 


 

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D-nuts

Author:D-nuts
不惑の年にして戸惑いまくりの女の日記です。

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